Три фразы, способные остановить истерику у ребенка

Как родителям не раздражаться в ответ на детские истерики

Филиппа Перри психотерапевт, автор книг

Если понаблюдать за детьми в истерике, то очевидно, что они не получают от этого процесса никакого удовольствия. Они это делают вовсе не потому, что хотят. Маловероятно, что с их стороны все было спланировано заранее. В этот момент за них говорят чувства. И если сделать глубокий вдох и попробовать озвучить эти чувства, всем станет легче.

Надо ли что-то говорить во время истерики

Это наблюдение распространяется на любое поведение, которое вам не нравится. Спросите себя: о каком чувстве вам пытаются сообщить? Что за эмоции стоят за этим поведением?

Если вы догадались или сумели это выяснить, примите эти чувства и валидируйте их. Например: «Ты очень злишься от того, что я не разрешаю тебе мороженое перед обедом».

В конце, когда мир будет восстановлен, поговорите с малышом, чтобы помочь ему найти более приемлемый способ выражения эмоций. «Ты можешь сказать мне, что злишься, когда я не даю тебе то, чего ты хочешь. Так мне легче тебя услышать, чем когда ты кричишь».

Трехлетний кроха не выбирал, устраивать истерику или нет, он просто устроил ее. В середине процесса он уже может не помнить, что же его так расстроило. Запрещенное мороженое будет забыто, останется только чистое чувство. Мне кажется предпочтительнее не дать ему накричаться, а сохранить диалог, даже если это пара слов, когда ребенок делает паузу, чтобы набрать воздуха. Сочувственное «Ах ты бедняжка!» поможет малышу на каком-то уровне понять, что он не одинок.

Полезно обозначать чувства, стоящие за истерикой: «Ты сильно разозлился, да?» Если дети расстроены, их нужно утешить: «Мне жаль, что тебе грустно». Не всегда это означает, что они получат то, чего хотят, потому что это бывает невозможно или нежелательно. Ведь они порой рыдают от того, что не могут полететь на Луну или им не разрешают поплавать с акулами.

Что вы можете сделать, так это взглянуть на происходящее глазами ребенка, утешить его, а не наказывать за то, что он не может получить желаемого, не ругать за то, что он хочет вещь, которую вы не хотите или не можете ему дать. Малыш учится сдерживать свои чувства, когда есть некто, способный контейнировать их за него, некто понимающий, сохраняющий спокойствие, тот, кто не станет его стыдить за то, что он испытывает, и за то, как себя ведет, не посчитает его реакцию чрезмерной. Конечно, этот человек — вы.

Мне кажется, иногда родители так сильно боятся истерик, что не устанавливают границ, потому что опасаются тем самым спровоцировать одну из них. Я думаю об этом, когда встречаю мам, которые в одной руке несут своего карапуза, а в другой — тяжелую сумку и самокат. Лично я скорее предпочла бы успокоить ребенка после истерики, чем целый день таскать самокат. Но у нас у всех разный предел терпения, так что лучше мне заниматься своими делами, а не лезть в чужие.

Как правильно реагировать на истерики

Еще никого не удавалось утешить, заставив почувствовать себя пристыженным или глупым. Можно попробовать сдержать малыша, когда у него срывает тормоза, прижав к себе или присев, чтобы смотреть ему в глаза, и показывая свою заботу о его чувствах. Но не позволяйте этим чувствам переполнить вас. Можно использовать слова, чтобы помочь валидации его эмоций, либо ласковые жесты и взгляды.

Порой необходимо выдернуть ребенка из этой ситуации, например, если он подвергает опасности себя или окружающих либо беспокоит других людей. Тогда вы должны сказать: «Сейчас мне придется взять и унести тебя отсюда, потому что я не могу позволить тебе обижать собаку». После этого делайте так, как сказали.

Истерика только усиливается, если вы начинаете кричать в ответ или грубо хватаете малыша. Фактически, вы наказываете своего сына или дочь за то, что у них есть чувства.

Игнорировать ребенка в истерике — другая форма наказания. Остановите коляску с всхлипывающим малышом, сядьте к нему лицом к лицу и скажите что-нибудь сочувственное или достаньте его из коляски и обнимите.

Это вовсе не означает, что вы идете у него на поводу, — вы всего лишь сочувствуете его отчаянию. Я в подобных ситуациях старалась выразить словами то, что происходит. «О-о-о, ты злишься, что я не хочу нести за тебя самокат» (или какая-то другая возникшая неприятность). Раньше или позже у вашего сына или дочери разовьется способность преодолевать фрустрацию. Я отлично помню свою радость, когда после, казалось, бесконечных вербализаций мыслей моей девочки она начала сама перерабатывать свои чувства в слова. «Я сейчас разозлюсь» — сказала она, и я внутренне ликовала от того, как далеко мы продвинулись.

Если вы уже на грани из-за бесконечных капризов и сцен, помните, что лучше их осмыслить, чем на них реагировать. Не принимайте истерики на свой счет. Сделайте глубокий вдох и сохраняйте контакт с ребенком и контроль над собой.

Как предотвратить истерику

По мере того как вы наблюдаете за ребенком и его настроением, экспериментируете и вербализируете, чтобы понять, что же он хочет сообщить вам, становится яснее, какие триггеры запускают в нем потерю контроля над эмоциями и поведением. Теперь вы можете предупредить истерику до того, как она случится.

Многие родители знают, когда пора забирать малыша из коллектива, чтобы он побыл немного в тишине с мамой или папой. Или когда кроха не может больше сидеть неподвижно в коляске и ему нужно побегать на свободе. Или что нужно покормить карапуза, прежде чем он начнет капризничать от голода.

Если ваш малыш часто устраивает сцены, либо вы начинаете ссориться, устраивать разборки и тоже теряете самообладание, возможно, пора подумать о том, что идет не так и что можно изменить.

Ни один ребенок не может постоянно находиться на грани нервного срыва, поэтому первая ваша задача — выяснить где, когда, с кем, что и почему меняется к худшему, чтобы определить триггеры.

• Если триггерами служат перевозбуждение или чрезмерный шум, можно предпринять шаги, чтобы избегать таких ситуаций.
• Возможно, вы заметите, что проблемы возникают, когда вы особенно нетерпеливы.
• Достаточно часто неприятности случаются, потому что мы ждем от малыша слишком многого. Нет, я не хочу сказать, что не нужно возлагать надежды на своих детей, но если мы требуем от них то, к чему они еще не готовы, это прямая дорога к фрустрации, как их, так и нашей. Все развиваются в своем темпе.

Следующее задание после выяснения триггеров — определение вашей роли в срывах ребенка или роли другого взрослого, если истерики случаются в ваше отсутствие, например, в детском саду. Может, вы ведете себя слишком жестко? Часто, когда кроха общается с нами через поведение (потому что еще не научился формулировать свои чувства словами), мы не пытаемся понять смысл этого сообщения, а считаем, что следует потуже затянуть гайки. Да, это иногда «работает» с некоторыми детьми, но иногда мы перегибаем палку и становимся негибкими. Это, в свою очередь, подает пример упрямства нашим детям либо фрустрирует их все больше и больше и приводит к эскалации конфликта.

Приводя доводы (играя в словесный теннис), мы очень редко можем склонить малыша к сотрудничеству или остановить его плач. На совсем маленьких детей аргументы не действуют. Чувствовать вместе с ними — вот что может помочь.

Как понять, что ребенок отстает в развитии

«Отставание в развитии» — безусловно, страшные слова для каждого родителя, за которыми стоит состояние, когда у малыша отсутствуют какие-либо навыки, автоматически появляющиеся в положенном возрасте. За этим понятием могут стоять серьезные диагнозы, проходящие с возрастом неврологические проблемы, а также пережитый ребенком или его матерью сильный стресс.

Причины, по которым дети начинают отставать в развитии:

1. Неправильный педагогический подход. Эта причина, пожалуй, одна из самых главных. Говорить о ней стоит, когда мать и отец не находят времени для обучения своего ребенка элементарным вещам, которые должен уметь каждый ребенок.

Такая педагогическая запущенность чревата множеством последствий. Ребенок не может нормально общаться со своими сверстниками, и это прослеживается его на протяжении всей жизни. Другие же родители, наоборот, пытаясь что-то навязать своему ребенку, заставляют его общаться с детьми, когда он предпочитает находиться один, или же заставляют учить то, что ему в этом возрасте еще совсем не интересно. В таких случаях взрослые просто забывают о том, что все детки разные, и каждый имеет свой характер и темперамент. И если ребенок не похож на своих родителей, то это не значит, что нужно насильно переделывать его, это значит, что нужно принять малыша таким, какой он есть.

• Психическое отставание. Это детки с нормально работающим мозгом, которые ведут полноценную жизнь, но инфантильность сопровождает их на протяжении всей жизни. И если в детстве это просто малоактивные дети, которые не любят шумных игр и больших компаний, то в старшем возрасте такие люди быстро устают, да и вообще имеют низкий уровень работоспособности. На протяжении жизни их сопровождают неврозы, они часто впадают в депрессии, зафиксированы даже случаи психозов. Решить эту проблему можно, но только при помощи психиатра.
• Биологические факторы нередко оставляют след именно на уровне развития ребенка. К ним относятся тяжелые роды или же различные заболевания, которыми могла переболеть женщина, будучи беременной. Детки с синдромом Дауна тоже относятся сюда. Но здесь уже большую роль играет генетический фактор. Отличие этих детей от других будет заметно от рождения и на протяжении всей жизни. Но не стоит путать понятия, когда ребенок отстает в развитии на 2 недели, еще находясь в утробе матери, поскольку это совершенно другой диагноз, который требует отдельной статьи. Тем более судить о возможностях еще не родившегося малыша не стоит. Часто УЗИ ошибается, напрасно пугая будущую маму.
• Социальные факторы. Здесь большую роль играет, прежде всего, окружение ребенка. На появление задержек в развитии могут повлиять взаимоотношения в семье, особенности воспитания детей, отношения со сверстниками и многое другое.

  Ребенок с отставанием в развитии, какой бы диагноз за этим ни стоял, может родиться в результате благополучной беременности и благополучных родов и в первые месяцы жизни вести себя, как обычный ребенок. Однако существуют симптомы, которые говорят о проблеме еще на первом году жизни. Важно понимать, что не так у ребенка.

  Необходимо обращать внимание на симптомы, показывающие, что у ребенка нарушено социальное взаимодействие: снижена способность выстроить равноправный диалог, плохо работает жестовая система, может быть нарушена способность к установлению обычного контакта, проблемы с границами, со способностью имитировать действия, понимать их смысл. При отставании в психическом развитии малыш будет плохо понимать вашу речь. В случае нечувствительности к социальным сигналам у ребенка будет появляться тревога из-за непонимания, как устроено все вокруг. По этой причине он старается держаться одинаковой обстановки или одинаковых ритуалов, чтобы снизить тревогу [4].

  Конечно, допускаются некоторые отклонения от общепринятых норм в развитии того или иного ребёнка. Однако в некоторых ситуациях необходима поддержка специалистов. Будьте внимательны к своему малышу, чутко реагируя на сигналы, при помощи которых он «рассказывает» о своём состоянии. Существуют нарушения речевого, двигательного и психического развития.

  Задержка психического развития ребенка может проявляться очень вариативно. Но всегда эту особенность можно распознать по нюансам поведения, которые позволяют отличить умственную отсталость, педагогическую запущенность и задержку в проявлении психических реакций. Дети, у которых выявлена задержка развития психики, не страдают от нарушений в работе мозга, но у них совершенно не характерное для их возраста поведение, незрелое, более детское, бывает повышенная утомляемость, недостаточная работоспособность, такие дети быстро устают, не доделав свою работу.

  Эти симптомы могут объясняться тем, что роды мамы были патологическими, с нарушениями, которые повлекли за собой заболевания ребенка. Поэтому в раннем детском возрасте ребенок может часто болеть инфекционными заболеваниями, поражающими, в том числе, и нервную систему. Эти заболевания и проблемы с поведением базируются на органических отклонениях в работе нервной системе ребенка.

  Внимательно наблюдая за малышом в возрасте от 6 месяцев, всегда можно заметить, что с ребенком «что-то не так».

  Стоит забить тревогу,

  — если ребенок всегда плачет одинаково, вы не можете заметить вообще никаких оттенков плача;

  — если ребенок не отвечает вам на своем языке, когда вы с ним говорите, обращаясь к нему;

  — если ваш плачущий ребенок не успокаивается и не расслабляется, когда вы берете его на руки;

  — если он не дает трогать свои ладошки и делать «сорока-ворона»;

  — если он не тянет к вам ручки, когда вы собираетесь взять его на руки, чтобы показать свое желание оказаться у вас;

  — если на руках он слишком расслаблен, «как тряпочка», либо наоборот скован и напряжен, совсем не расслабляется;

  — если ребенок не дает себя подмывать, мазать кремом, массировать, менять подгузник;

  — если ребенок не проявляет пищевого интереса к прикорму, к нарезанным овощам или фруктам на столике;

  — если малыш, умеющий ползать, не проявляет интереса к ярким игрушкам на полу, которые находятся в зоне его внимания, и не пытается подползти к ним;

  — если умеющий ползать ребенок не следует за вами по квартире, не ищет вас по комнате;

  — не проявляет активного интереса к тому, что вокруг него, не тянет руки, чтобы все трогать, дергать и пробовать;

  — если малыш не смотрит на вашу реакцию, оглядываясь на ваше лицо в случае какого-либо происшествия;

  — если ребенок, стоя на четвереньках, раскачивается, бьется спиной или головой о столик, стенку, спинку, матрас, бурно и подолгу мотает головой;

  — если на его личике отсутствует широкий спектр эмоций: испуг, восторг, удивление, любопытство, отвращение;

  — если он резко кричит ночью, когда он будто не узнает вас, или сразу после сна [1, с. 25].

  Если ваш ребенок в более позднем возрасте (от года до двух):

  — не говорит «мама», а к полутора годам в его речи нет десяти первых слов (мама, папа, баба, дядя, тетя, ав-ав, дай), и он даже и не пытается их сказать;

  — ребенка абсолютно не беспокоит, что его не понимают;

  — он не отвечает на вопросы кивками или мотанием головой;

  — если вам приходится поворачивать его голову руками, чтобы привлечь внимание к чему-либо;

  — он не понимает простейшие просьбы («дай мяч», «сядь», «пойдем со мной»);

  — малыш не интересуется изображениями детей и животных в первых детских книгах;

  — даже не пытается жевать еду;

  — если при вашем зевании, глядя на вас, ребенок не зевнет в ответ;

  — если у него нет здоровой настороженности к чужим людям и он не прячется за спину мамы;

  — он не слушает вас и не смотрит на вас;

  — не проявляет беспокойство от мокрых штанов;

  — не показывает носик, ушки, ручки, ножки ни у себя, ни у вас, ни у мишки;

  — не узнает членов семьи на недавних фотографиях;

  — утратил какие-либо навыки в период от полутора до двух с половиной лет;

  — предпочитает играть сам по себе;

  — если у него слишком сильное желание порядка и чистоты, то это повод заподозрить, что существуют отклонения в развитии.

  Кроме того, одним из ярких симптомов являются самоповреждения в случае любой негативной ситуации, когда ребенок может кусать или бить сам себя. Также плохо, если ребенок ни на какие раздражители не реагирует вообще [1, с. 31].

  До 4 лет необходимо отслеживать следующие проявления:

  — у ребенка отсутствует чувство опасности и чувство страха, например, когда он, не задумываясь, готов шагнуть на проезжую часть с большим потоком машин;

  — забегая в незнакомое помещение, он не обращает внимания на присутствующего там человека (воспитателя, врача и пр.), а бросается к случайному предмету;

  — ребенок не боится потерять вас и не отзывается на свое имя на прогулках;

  — он никогда не придет на ваш зов просто потому, что ему интересно, почему вы его позвали;

  — он никогда не подбежит к вам, чтобы поделиться чем-то, что произвело на него впечатление;

  — он плохо держит равновесие и плохо скоординирован, поэтому с трудом спускается по ступенькам;

  — он избегает ходить с вами за руку, сразу же выдергивая ее;

  — ребенок «залипает» на однообразные действия и кружения;

  — он не проявляет интереса к новой еде;

  — ребенок проявляет тревогу при каких-либо изменениях в комнате или внешности (передвинули мебель, сменили обувь) и стремится вернуть все «как было»;

  — не понимает смысла совместной игры в мяч;

  — ребенок отказывается от одежды определенного цвета или определенной текстуры, предпочитая ходить голым или, наоборот, постоянно только в колготах;

  — когда ребенку предлагается понятный и интересный ему по возрасту вариант игры, он не слушает объяснения и игнорирует другой сценарий игры, даже если вы покажете ее ему;

  — ребенок не играет в социальные игры: например, ему не понятно, что от волка козлятам надо убегать. Или, если дать ему игру «одень деревянного человечка», он не поймет ее смысл, а будет использовать как строительный материал, ставя в рядочек;

  — ребенок любит играть, лежа на полу, и предпочитает только одну игрушку (например, катая машинку туда-сюда);

  — проснувшись утром, он не зовет вас;

  — его словарный запас очень мал, он не знает, как попросить «дай» или ответить «да»;

  — малыш говорит сам с собой на «эльфийском» языке, не повторяет за вами слово;

  — не чувствует боль и никогда не жалуется, например, на больное горло, однако при вашем прикосновении может реагировать так, будто ему очень больно;

  — ребенок чересчур проявляет самостоятельность и предпочитает все делать сам, явно избегая взаимодействия, либо, наоборот, ничего не пытается делать сам, впадая в младенчество;

  — ребенок не просится в туалет;

  — не может ни показать на пальчиках, ни сказать, как его зовут и сколько ему лет;

  — если он повторяет слова, как попугай, не понимая смысл;

  — если у ребенка чересчур долго сохраняется сосательный рефлекс или у него текут слюни;

  — ребенок не чувствует личных границ других людей и детей: может врезаться в людей и расталкивать всех, словно другие люди всего лишь кегли для него;

  — не различает «своих» и «чужих» людей: может спокойно забраться на колени к незнакомому человеку;

  — если ребенок избегает детские площадки, потому что не хочет общаться с другими детьми.

  Если таких симптомов много, это повод обратиться за консультацией к психиатру. Конечно, не всегда выявленные проблемы говорят о каком-то стойком нарушении. Они могут быть, например, следствием преждевременных родов и пропадут с возрастом. Но все равно будут тормозить развитие ребенка [2, с. 129]. Вот почему так важно с первых месяцев жизни контролировать поведение малыша и, если у ребенка есть проблемы, очень важно не терять драгоценные недели, месяцы и годы, а, не откладывая, обращаться к грамотному специалисту. Ведь, к счастью, многое еще можно успешно компенсировать, если коррекция была начата своевременно и грамотно.

  Список литературы

  1. Голубева Л.Г. Развитие и воспитание детей раннего возраста: Учеб. пособие / Л.Г. Голубева, М.В. Лещенко, К.Л. Печора; Под. ред. В.А. Доскина, С.А. Козловой. М.: Академия, 2002.
  2. Мастюкова Е.М. Ребёнок с отклонениями в развитии: Ранняя диагностика и коррекция. М.: Просвещение, 1992.
  3. От нуля до двух: Дневниковые записи / Сост. С.Н. Цейтлин, М.Б. Елисеева. СПб., 1997.
  4. Эльконин Д.Б. Детская психология. Развитие ребенка от рождения до семи лет / Д.Б. Эльконин. М.: Учпедгиз, 1960.

  Ребенок закатывает истерики – что делать родителям

  

  

  

  

  В жизни каждого родителя рано или поздно наступает такой период, когда он сталкивается с истерикой у ребёнка. Для некоторых из родителей это становится настоящей проблемой: они не понимают, что является первопричиной такого поведения ребёнка и как с этим бороться.

  В этой статье мы попытаемся разобраться в возможных причинах детских истерик, их симптомах, а также рассмотрим варианты родительского поведения, при которых можно снизить или даже исключить риск возникновения детской истерики.

  Содержание:

  • Что такое «истерика»
    • Мнение доктора Комаровского
  • Причины истерик
  • Симптомы
    • Диагностика
  • Истерика детей в разных возрастные периоды
  • Когда истерики – это хорошо?
  • Что делать родителям?
    • Как успокоить ребёнка во время истерики
    • Лечение истерик
    • Советы психолога для родителей

  Что такое «истерика»

  

  Причины такого поведения могут быть совершенно различными. Они зависят от возраста ребёнка, особенностей нервной системы, типа воспитания в семье и др.

  Истерика у ребёнка может возникать в ответ на обиду, требование родителей, выполнять которое у ребёнка нет желания, или в ситуациях неприятного известия.

  Очень важно, чтобы родители могли отличить истерику от другого состояния ребёнка, очень похожего на истерику – каприза.

  Капризы встречаются практически у всех подрастающих малышей и не являются поводом для опасений. Они безопасны для психики ребёнка. В случае правильного поведения родителя они помогают ребёнку понять и принять границы допустимого.

  Мнение доктора Комаровского

  

  Известный доктор, считает, что ребёнку в процессе истерики важен «зритель». Это обязательное условие. Нет зрителя, нет и истерики. На роль зрителя обязательно будет выбран тот человек, который больше других чувствителен к поведению ребёнка.

  Мнение Комаровского несколько противоречит общепринятому мнению о том, что находясь в состоянии истерики, ребёнок не может себя контролировать. Евгений Олегович утверждает, что ребёнок очень хорошо оценивает обстановку и всё, что он делает во время истерики – вполне осознанно.

  Доктор советует выбрать единую стратегию поведения всей семье – «не обращать внимания и не поддаваться манипуляциям», тогда ребёнок поймёт, что истерика – это не выход и перестанет её использовать в своём поведении.

  О том, как отучить ребёнка от истерик, Комаровский Е.О. рассказывает в этом видео:

  Причины

  Исследуя причины детских истерик большинство психологов сходятся во мнении, что наиболее частыми можно назвать следующие:

  «Обрати на меня внимание!»

  В современном мире мамы предъявляют себе завышенные требования и возлагают на самих себя слишком большую ответственность: ежедневно нужно выполнить ряд домашних дел, успеть поработать фрилансером, уделить внимание мужу, выделить время на себя… В такой череде событий, мамы, довольно часто пытаются найти самостоятельное занятие для ребёнка.

  Рано или поздно, ребёнок понимает, что он «стоит в очереди» за маминым вниманием. Конечно, такое положение дел его не устраивает и тогда он обрушивает череду необоснованных, с точки зрения мамы, истерик. В проявлении подобных истерик можно прочесть его слова: «Вспомни обо мне! Я здесь! Я хочу твоей любви, заботы и внимания!».

  «А что, если…»

  

  Часто своими истериками ребёнок проверяет границы дозволенного. Путём проб и ошибок он понимает: что можно, а что нельзя, где добро, а где – зло. Через прощупывание границ происходит познание мира. Это нормально. Данный процесс – естественная составляющая оформления взаимодействия родителя и ребёнка.

  «Не могу, ни как!»

  Не умение сдерживать негативные эмоции и самостоятельно с ними справляться в процессе получения новых навыков – одна из главных причин детских истерик. Ребёнок хочет как можно быстрее получить конечный, итоговый результат своих действий какого-либо характера (лепка определённой фигуры, вырезание круга, рисование дерева) и если такового результата нет – истерике быть! Надо понимать, что в такие моменты он действительно очень расстроен и эта проблема перекрывает все мысли и чувства маленького человека.

  «Сегодня можно, завтра – нет!»

  В случаях, когда родительское поведение непоследовательно, когда отсутствует чёткая и понятная система ограничений, ребёнок находится в растерянности и не понимает, как себя вести. Он не может выбрать верный ориентир. В подобных ситуациях истерика становится союзником ребёнка и помогает ему.

  «Я устал»

  

  Если планируется сложный и насыщенный день у ребёнка (много подвижных игр, праздники и дни рождения, дальние поездки), риск появления истерики в конце такого дня очень высок.

  «Мне больно! И дай попить!»

  Любой физический дискомфорт, такой как голод, жажда, боль могут стать причинами истерики ребёнка.

  «Когда любви слишком много!»

  Когда родители в своей заботе о ребёнке не видят границ, и душат ребёнка своей любовью и опекой, дети начинают противостоять этому. И главным орудием в этой битве для ребёнка становится истерика. Особенно ярко это проявляется в кризисные возрастные периоды.

  Уважайте персональные границы своего ребёнка

  С приложением «Где Мои Дети», вы всегда будете знать, где ваш ребёнок, без лишних звонков и СМС

  Симптомы

  

  Наиболее частыми симптомами истерики у детей являются громкий плач и крик, который сопровождается напряжением мышечного тонуса всего тела.

  Затем, на смену приходят импульсивные и хаотичные движения, ладони крепко сжаты в кулаки (стучит по стенам, столу, полу).

  Если взрослый пытается физически воздействовать в этот момент на ребёнка, то в ответ получает удары, укусы, царапанье.

  После этого резкие движения затихают. Ребёнок плачет. Слёз много. Мышцы расслабляются. Появляются признаки усталости.

  К проявлениям истерики также относят: укусы зубами (к примеру, обивки мебели), удары головой о стену и пол, падения и «топотанье» ногами. Сильные приступы истерик могут приводить к судорогам и остановке дыхания.

  После этого дети часто жалуется на головную боль, боль от ушибов, тошноту.

  Диагностика

  

  Родителям следует понимать, что истерики – это всего лишь один из признаков кризисных этапов развития ребёнка.

  Часто, родитель самостоятельно (интуитивно) подбирает наиболее гармоничный путь помощи ребёнку при истерике.

  В каком случае следует обратиться за помощью к специалистам:

  • во время или после истерики у ребёнка наблюдается остановка или длительная задержка дыхания,
  • он теряет сознание, подвержен резким перепадам настроения,
  • наносит вред окружающим и / или себе,
  • испытывает боли и тошноту,
  • испытывает страхи и переживает ночные кошмары.

  Кроме того, если истерики завершаются сильной усталостью ребёнка или резкой вялостью, то родителю не следует оставлять это без внимания и стоит проконсультироваться со специалистами (психологами, невропатологами, психотерапевтами и др.).

  Истерика детей в разных возрастные периоды

  

  У некоторых детей возможны истерики даже в девятимесячном возрасте, но чаще всего начало детских истерик приходится на полуторагодовалый возраст ребёнка. В силу возраста малышу не удаётся контролировать свои эмоции. Его речь ещё не развита на должном уровне для того, чтобы выразить и пояснить свои мысли, чувства, желания.

  В 2 года ребёнок часто прибегает к помощи истерик, чтобы привлечь внимание взрослых. При этом он использует:

  • крики;
  • лежание и катание по полу (особенно в людных местах);
  • упрямство.

  Такое поведение вполне естественно, так как эмоциональная система у ребёнка такого возраста ещё не созрела.

  Особенно яркие приступы истерик мы можем наблюдать у трёхлеток. В этот особый, кризисный период истерики выражаются совершенно по-разному, но объединяет их сильное упрямство, негативизм и яркое своеволие.

  В этом возрасте ребёнок не обладает умением идти на компромисс. Происходит овладение методом манипуляции. Если у трёхлетки получилось при помощи истерики манипулировать родителями один раз, то в дальнейшем он станет активно использовать эту тактику.

  По мере взросления ребёнка его знания об окружающем мире расширяются, и он уже не испытывает острой необходимости обращаться к истерикам. К четырём годам коммуникативные навыки развиты довольно хорошо, и ребёнок всё чаще выбирает «экологичный» – вербальный путь сообщить родителю о своих чувствах и желаниях.

  Если же истерики продолжаются после четырёх лет – это серьёзный повод пересмотреть систему воспитания и обратиться за помощью к специалистам.

  Когда истерики – это хорошо?

  

  Сложно поверить, но истерики несут в себе и положительную составляющую, как для ребёнка, так и для родителя:

  1. При помощи истерик, и в том числе слёз, ребёнок избавляется от напряжения и стресса.
  2. Выход подавленных эмоций во время истерики способствуют нормализации эмоционального состояния и сна.
  3. Если ребёнок показывает вам свои чувства открыто (через проявление истерики), это свидетельствует о некоем доверии между вами.
  4. Через истерику ребёнок учится прощупывать границы дозволенного.
  5. По истечении истерики (если взрослый не пытается её остановить), ребёнок «считывает» безусловное принятие родителя и в дальнейшем начинает испытывать больше доверия к нему.

  Что делать родителям?

  

  Как успокоить ребёнка во время истерики

  1. 1. Пытайтесь предотвратить начало истерики. Особенно, если у вас уже есть опыт истерики вашего ребёнка, вы можете «просчитать» риски и заранее предупредить её возникновение.
     2. Не следует пытаться остановить истерику строгостью, крикам или применяя физическое насилие. Если ребёнок во время истерики не причиняет вреда себе и другим, можно сказать, что вы ждёте, пока он успокоится, и сможете поговорить. Говорить следует спокойно, не громко, но уверенно.
     3. Если вы не успели понять, что именно привело к истерике, попробуйте задать наводящие вопросы: «Ты испугался?!», «Тебе больно?!», «Ты хочешь …?!»
     4. Обнимите ребёнка. Он почувствует себя в безопасности, поймет, что он не один и ему помогут.

  Лечение истерик

  Если все ваши усилия по предотвращению истерик не работают и состояние ребёнка от раза к разу только ухудшается, стоит обратиться за помощью к специалистам.

  В самом начале пути лучше проконсультироваться с психологом. Если работа с психологом не приносит результатов, то сам психолог может посоветовать других специалистов или вы можете принять это решение самостоятельно. Невропатолог и психотерапевт, при наличии показаний, могут назначить медикаментозное лечение. Но в условиях современной медицины, прежде, чем начинать лечение, постарайтесь посоветоваться с разными специалистами, выслушать разные точки зрения и только после этого принимайте взвешенное решение относительно медикаментозных препаратов.

  Советы родителям

  

  Как же следует вести себя родителям, столкнувшимися с детскими истериками?

  1. Уделяйте ребёнку полноценное внимание.

  Пусть это будет 15 минут в день, но это будет общение без фонового ТВ, без гаджета в руках, не во время приготовления обеда и не в промежутке между общением с супругом. Нет! Только ребёнок и вы, хотя бы 15-20 минут в день.

  2. Говорите с ребёнком.

  Во время разговора желательно занять позицию «на равных» или «глаза в глаза» – присядьте на корточки, скажите ему о своих чувствах и переживаниях по поводу его поведения. Попросите рассказать о том, что его беспокоит.

  Крепкие объятья помогут ребёнку успокоиться. Главное – делать это спокойно и уверенно, с любовью.

  

  4. Помогайте ребёнку понять себя.

  Помогайте ребёнку в понимании и принятии своих мыслей и желаний. Это можно сделать при постановке вопросов: «Ты злишься, когда голоден?!», «Тебе жарко и от этого у тебя портиться настроение?!»

  5. Контролируйте своё поведение.

  6. Не допускайте переутомления ребёнка.

  7. Дайте возможность ребёнку проявлять свою самостоятельность.

  Главное, что стоит помнить родителям – истерики вошли в их жизнь не навсегда! Это временный, но очень важный этап для развития ребёнка. Родителям важно на своём примере показывать ребёнку, как можно проявлять свои чувства, как экологично и конструктивно выражать негативные эмоции.

  2 типа истерик у детей (истерика верхнего и нижнего мозга) и правильная реакция родителей

  Каждый родитель сталкивался с этим неприятным явлением — детской истерикой. Кто-то предпочитает игнорировать детские капризы, другие начинают раздражаться и громко отчитывают орущего ребенка. Но детские психологи просят родителей быть осторожнее: существует два типа детской истерики, каждый из которых требует кардинально разной родительской реакции. И важно уметь их различать.

  

  Истерика верхнего мозга (верхнего этажа)

  Этот тип детской истерики порождается сиюминутными эмоциями, сильным недовольством или желанием немедленно получить свое. Другими словами, это та самая неприятная ситуация, когда ваш ребенок внезапно встает посреди магазина, крича и топая ногами, настойчиво требуя купить ему новую куклу или радиоуправляемую машинку. Эта истерика — банальная попытка манипулировать родителем с целью добиться желаемого. Возникает она в верхнем отделе мозга и полностью контролируется самим ребенком.

  

  В подобной истерике ребенок полностью контролирует себя, прекрасно осознает происходящее вокруг, потому что причиной возникновения истерики верхнего этажа служит его собственное решение ее устроить. Даже если родителю со стороны так и не кажется, но в данной ситуации его ребенок совершенно адекватен. Это легко проверить: купите ребенку желаемую игрушку, и за долю секунду он снова станет спокойным, а его настроение вернется к полной норме.

  Истерика верхнего этажа — это своего рода моральный терроризм, для разрешения которого есть только два пути:

  1. Согласиться и дать ребенку то, чего он требует.
  2. Игнорировать истерику, чтобы ребенок понял — его спектакль не имеет зрителей.

  Психологи советуют спокойно относиться к детским истерикам подобного рода. Сохраняйте самообладание, оставайтесь хладнокровным. Не идите на поводу у ребенка, чтобы он не использовал в дальнейшем такого «грязного приема» для легкого и безоговорочного достижения своих целей. Спокойным тоном объясните ему, что в данный момент выполнить его желание вы не можете. Приведите весомые доводы, расскажите почему вы отказываетесь, например, покупать новую машинку. Ребенок должен усвоить, что для осуществления его сиюминутного желания сейчас банально нет возможности. И что вы не просто отказываете ему, чтобы настоять на своем.

  Ребенок почти наверняка быстро успокоится, если вы будете действовать следующим образом:

  1. Объясните ему, что вы отлично понимаете его желания.
  2. Дайте резонные причины для отказа.
  3. Подчеркните ненормальность его поведения и пообещайте соответствующее наказание.
  4. Предложите сделку: вы купите ребенку машинку или куклу, как только это представится возможным.

  “Эта кукла действительно очень красивая и я отлично понимаю, почему ты ее так сильно хочешь. Но сейчас у нас совсем нет лишних денег, мы не можем купить ее сегодня. Ты ведешь себя очень некрасиво, мне стыдно за тебя. Если ты не успокоишься, то мне придется наказать тебя, и тогда в эти выходные ты не поедешь в цирк. Если ты успокоишься и поймешь, что сейчас ведешь себя ужасно, то мы купим тебе куклу сразу, как только у нас появятся на нее деньги”.

  Если же ваш ребенок, даже несмотря на все ваши логичные доводы и спокойный тон, продолжает буйствовать и требовать своего, то обязательно исполните обещанное наказание. И донесите до него важную мысль о том, что теперь он никогда не получит желаемого. И это целиком и полностью его вина!

  Ребенок должен осознать, что не все его желания обязаны мгновенно воплощаться в жизнь, но если он будет терпелив и научится вести себя адекватно, то в итоге получит то, чего так хочет.

  Истерика нижнего мозга (нижнего этажа)

  В отличие от истерики первого типа, истерика нижнего этажа — явление, порожденное временной неадекватностью ребенка. Сильные негативные эмоции или переживания захлестывают его настолько сильно, что он теряет способность мыслить здраво или вменять родительским словам. Этот тип истерики охватывает нижний отдел мозга, полностью перекрывает способность к самоконтролю и блокирует доступ к верхнему отделу.

  Детская истерика нижнего этажа напоминает состояние аффекта, когда верхняя часть мозга попросту отключается, а мыслительный процесс блокируется. В эти минуты мозг ребенка функционирует совсем иначе, а любые ваши слова просто-напросто не дойдут до его сознания. Единственный путь прекратить этот тип истерики — снять психическое напряжение, чтобы ребенок смог быстрее прийти в себя.

  Ругать ребенка, стыдить его или кричать при истерике нижнего этажа бесполезно! Ребенок все равно не сможет понять вас.

  Важно помочь ребенку выйти из состояния настоящей истерии, чтобы он не мог травмировать себя или нанести кому-либо (чему-либо) серьезный вред. Помните о том, что ребенок сейчас совершенно неадекватен! Нельзя игнорировать его состояние, оставлять одного в комнате или уходить прочь с отрешенным видом.

  

  Когда любые здравые доводы и логика бессильны, то действуйте принципиально иным способом:

  • Возьмите ребенка на руки, крепко прижмите его к себе;
  • Тихо и ласково обращайтесь к нему, убедите свое чадо в том, что сейчас уже все хорошо;
  • Лучше унести ребенка подальше от того места, где у него начался приступ истерии;
  • Успокойте его тактильно: ласковые поглаживания и нежные объятия зачастую очень эффективны.

  Первоочередной является необходимость вернуть ребенка в состояние здравой адекватности. И лишь после того, как он полностью пришел в себя, уже можно начинать вести спокойный диалог. Не стыдите ребенка и не пытайтесь его ругать, потому что истерика может повториться. Задача родителей — выяснить причины, по которым произошла вспышка истерии.

  Ребенок, которого одолела истерика нижнего этажа прежде всего нуждается в утешении и родительской ласке!

  “Ты настолько сильно не хотел доедать свой обед? Неужели каша тебе так не понравилась? Или ты уже был сыт и не хотел доедать? Не нужно так расстраиваться, ты же мог просто сказать, что уже наелся. Давай ты будешь говорить нам с папой, когда больше не захочешь есть, а мы не будем тебя заставлять. Хорошо, мы договорились?”

  Родитель должен понять, что есть весомая разница между тем, когда ребенок истерит из-за своих прихотей и того, когда он всерьез подавлен и расстроен. Взрослому человеку тяжело снизойти до уровня своего чада. Но порой маленький ребенок может действительно сильно расстроиться из-за несущественного происшествия или мелочи, даже впасть в состояние горькой тоски. После того, как ребенок успокоится и его верхний отдел мозга сможет нормально функционировать, родитель должен попытаться спокойно поговорить с ребенком, вызвать на ответный диалог, призвав чадо порассуждать логически.

  “Даже если еда показалась тебе не очень вкусной или если ты уже наелся, то не стоит вести себя таким образом. Это очень некрасиво! Ведь я старалась и готовила для тебя. Ты мог бы просто сказать, что не голоден, я бы не стала тебя заставлять есть. Нельзя выходить из себя, если тебе просто что-то не понравилось”.

  Именно в этот момент, когда ребенок предварительно был понят вами, получил свою долю утешения и сочувствия, вы можете проводить щадящие воспитательные меры. Верхний отдел мозга больше не блокируется, истерика позади, а ребенок становится восприимчив к вашим словам и наставлениям.

  Как быстро распознать верный тип истерики

  Не всякий родитель обладает навыками тонкого психолога, так что порой определить тип развернувшейся перед глазами детской истерики бывает очень трудно. И возникают сложности с выбором собственной ответной реакции. Но можно различить истерики по ряду нюансов.

  Ложная истерика:

  • Вы замечаете, что кричащий ребенок вас слушает и понимает;
  • Ребенок быстро успокаивается после угроз о наказании;
  • Ребенка можно отвлечь или заговорить, переключить его внимание;
  • С ребенком получается договориться;
  • Истерика больше носит демонстративный характер.

  Истинная истерика:

  • Ребенок не понимает ваших слов, он будто вас не слышит;
  • Он не успокаивается даже после того, как вы пообещали осуществить его желание;
  • Ребенок пытается причинить вам или себе вред, стремится что-то разбить, ударить кого-либо;
  • Он не может контролировать свое тело, а речь если и есть, то она бессвязна;
  • Истерика напоминает состояние аффекта.

  Помните: порой даже взрослому человеку тяжело справляться со своими эмоциями, а для маленького ребенка это и вовсе часто бывает невозможно.

  Как узнать причины истерик и уметь мгновенно предупреждать их?

  Все родители периодически сталкиваются с проблемой детских истерик – слезы, крики, валяния по полу в общественных местах ставят мам и пап в тупик. Чтобы ваша жизнь не превратилась в сплошной кошмар, а ваш ребенок перестал добиваться своего с помощью слез, психолог Виктория Люборевич-Торхова рассказывает об эффективных методах борьбы с детскими истериками:

  Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.

  Мы в Яндекс.Дзен — присоединяйтесь!

  Развивающие игры для детей от 2 до 10 лет.

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  Как же часто мы сталкивались с истерикой верхнего мозга. Обычно в супермаркете или магазине игрушек. Сначала пытались ласково поговорить, объяснить, что нет денег и т.д., потом поняли, что это бесполезно, т.к. истерика у ребёнка продолжалась. Если вы пойдёте на поводу у ребёнка, то такие истерики будут всё чаще и чаще… Мы например стали игнорировать, когда наше чадо понимает, что нам всё равно на его “кричалки”, то сразу же замолкает. Со временем и вовсе перестал истерить)))

  Ну что ж, из двух типов истерик я в основном сталкиваюсь с первым. И слава Богу. Бороться приходиться по разному. В основном, конечно, в этой эпичной борьбе участвует мама, но я так же стараюсь справиться с ребенком, особенно,когда один на один с ним без все сильной поддержки жены. Демонстрации своего хочу мы устраивает довольно часто, но, к счастью,чем взрослее Ярослав (мой сын) становится, тем меньше истерик он начинает. Все зависит от ситуации. Грозить наказанием в каждом случае по крайней мере глупо, поэтому мы стараемся чередовать с приобретением желаемого. Иногда удается избежать и того,и другого путем отвлечения внимания,заговариванием зубов. Угрожать наказать тоже надо уметь: “Перестань орать,иначе отлуплю!”-абсолютно не выход из сложившейся ситуации. Надо знать,чем ребенок дорожит,что его интересует, и в случае такой истерики,просто пригрозить ограничить его в этом (например, у нас в вечернее время Ярику выделяется час для игры на компьютере. Так вот, предупреждение о лишении этого развлечения-очень действенно). Плюс,ребенка с самых ранних лет надо готовить к тому,что не все,что он захочет,совпадает с нашими материальными возможностями.Удивительно,но Ярик в свои 6 лет уже начинает это понимать. В общем,удачи мамам и папам))Всегда держите себя в руках и не пугайтесь ребенка при каждом удобном случае,все-таки ругань -это психологическая травма для малыша.

  Моей дочке сейчас 9 лет, когда было 3 часто были истерики верхнего мозга из-за того что не покупали что либо в магазине. Пытались объяснить, но ведь малышу не понять финансовых проблем родителей. Приходилось отвлекать всем чем угодно. С возрастом конечно все это прошло и сейчас все нормально.

  Как же часто я сталкивалась с первым типом истерики. В свои 12 лет я достаточно намучалась с двоюродной сестрой, что в будущем этот опыт просто на вес золото будет. Впрочем, мой крестник иногда устраивает подобные «спектакли». Расскажу как всё было в моём случае, и как именно я боролась с «истерикой верхнего мозга». Мои дядя с тётой были достаточно занятыми людьми, а сама я обитала в основном у бабушки с дедом. Так вот мою сестру (назовём её К.), ей было 5-6 лет, часто привозили к бабуле с дедулей. Ну как..ко мне, если быть точнее. Постоянные просьбы поиграть с ней в то, сё, пятое десятое. Причём это были не просто куклы, нет! Это были реальные физические усилия. Помню с какой тщетностью я пыталась уложить её поспать днём. После таких визитов я «отходила» дня два. Так вот, раньше К. была относительно послушной девочкой, пока её, видимо, не разбаловали. При отказах сделать так, как хочет она, сразу начинались истерики: слёзы, ор, хлопанье дверью. Сперва я с ней ругалась, говорила, чтоб с таким поведением больше ко мне не приезжала. Потом я к ней просто не подходила, мол, пусть себе сидит ревёт одна в комнате. И наконец я стала поступать так: просто спокойно садишься передрядом с ней и тихим голосом говоришь: «и чего ты ревёшь?». При том смотрела я на неё пристально, ожидая ответа. Когда град слёз стал потише, я задала следующий вопрос: «ты думаешь, на меня подействуют твои слёзы?». Затем она быстро успокаивалась и уже предлагала чем-то заняться. С тех пор, когда мы видимся, она ведёт себя куда лучше, чем в детстве. А вот с крестником дела похуже, т.к. вижу я его раза 3-4 в год. Приехала один раз, запретили ему что-то – ревёт. По той же системе подхожу и спрашиваю: «чего ревёшь-то?», и он успокаивался! Не быстро, но успокаивался. А в следующий раз я приехала через полгода, вижу – разбаловали. При мне отбирали вещь (любит хватать ноживилки) – в слёзы. Отобрали другую вещь – в слёзы. И с ним даже не пытались поговорить. Ему просто либо отдавали её обратно, либо орали что есть мочи на него, от чего он бился в истерике намного дольше. Да, вот такой весёлый опыт с детьми. Надеюсь, мои дети такими разбалованными не будут, а верхняя истерика будет заканчиваться тогда, когда они сами будут осознавать насколько это поведение бесполезно.

  А у нас начинается истерика с верхнего отдела мозга, которая затем переходит в нижний отдел. И как в такой ситуации себя с ней вести я незнаю. Вот недавно, гуляли с дочерью в парке. Она попросила покататься на чужом самокате, в итоге уехала на нём же из парка. Я её догнала только через дорогу. Хорошо что всё хорошо обошлось на дороге. Я стала ее ругать за это, вернулись в парк, что бы вернуть самокат и пойти домой. А она уселась на качели и стала требовать, что б я ее покачала. Хотя ей сказано было, что она наказана и мы идем домой. Крик стоял жуткий, все сразу стали расходиться. Меня она не слышала, а требовала своего. Я отошла в сторону и просто ждала, когда она проорется. Говорить с ней было бесполезно, орала так, что потом стала заикаться. Были у невролога, говорит что темперамент такой у нее, а так все в порядке. Жутко устала от таких ее истерик и так каждый день!

  Утихомирить скандалиста. Шесть шагов, чтобы справиться с детской истерикой

  

  

  

  

  

  

  

  Какие ошибки совершают родители, пытаюсь утихомирить капризничающего ребёнка? Как взрослые сами провоцируют детские истерики? Объясняет семейный психотерапевт.

  Сидя на карантине, многие родители как никогда прежде столкнулись с проблемой детских истерик. Как с ними справляться? Рассказывает доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и департамента психологии Высшей школы экономики, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.

  Часто, когда ребёнок впадает в истерику, родители чувствуют беспомощность. Одни начинают идти на попятную и выдают ребёнку желаемое, тем самым закрепляя такой способ поведения и провоцируя капризы в дельнейшем, другие наказывают или игнорируют. Однако начинать стоит всё же не с наказаний, обещаний и прочего, а с налаживания отношений с ребенком.

  Что делать, если ребенок уже разошелся, кричит и не может остановиться?

  Сначала попробуйте обнять ребёнка и физическим способом остановить его.

  Если он совсем маленький, достаточно просто взять на руки (посадить к себе на колени), держать и не отпускать, чтобы он не бился, не катался по полу и т. д. Ребенка постарше лучше обхватить сзади за плечи, прижав его руки, чтобы это отличалось от обнимашек, но чтобы он почувствовал какое-то ограничение. В психологии это называется сдерживанием. Когда дети не могут справиться со своими эмоциями и остановиться, им важно почувствовать снаружи надежные и неопасные границы.

  

  После этого начинайте разбираться с причинами, почему ребенок плохо себя ведет.

  Если вы догадываетесь, почему он скандалит (к примеру, потому что ему запретили играть в телефоне), желательно сначала посочувствовать, пожалеть, дать поплакаться. Но после этого твёрдо сказать: «Ты расстроен, потому что я тебе не даю поиграть на компьютере, в телефоне. Понимаю, что тебе очень хочется, но больше нельзя». Если вы не понимаете, что стало причиной плохого поведения, стоит порасспрашивать ребёнка о его чувствах. Вариантов много. Например, это может быть обида на родителей. Тогда важно извиниться и восстановить отношения либо объяснить, что ребенок вас не так понял. Если ребёнок взбунтовался из-за чрезмерного контроля и опеки, попробуйте дать ему больше выбора. Например, малышу вместо требования «Ешь кашу» можно задать вопрос: «Какую кашу ты будешь сегодня есть — овсяную или манную?» У ребенка появляется ощущение, что он что-то решает.

  Понятно сообщите ребёнку, что ему нужно делать.

  То есть родителю не стоит говорить ребенку, чего ему не делать. Лучше сказать, что ему делать вместо этого. Когда ребенок валяется по полу, стучит ногами и кричит, попробуйте сказать: «Встань, пойди подними игрушку, которую ты бросил», «Посмотри книжку» или «Посмотри мультик спокойно».

  Если ребёнок вас не слышит и продолжает кричать, спокойно подойдите, скажите, что он выбрал не послушаться вас, поэтому ему нужно идти на «перерыв».

  Отведите его в другую комнату, посадите на диван (отведите в угол). Это сценарий из серии «пусть посидит, подумает над своим поведением». Через 2-3 минуты подходите и спрашивайте, готов ли он поговорить спокойно. Если не готов, пусть дальше сидит один, родитель игнорирует. Если и через 5-6 таких подходов ребенок не слушается, важно родителю «сохранить лицо», то есть хоть каким-то образом обеспечить то, чего он добивался: отвести за руку ребенка, отнести, вместе с ним убрать игрушку и т. п. Здесь важно не поощрять своим вниманием негативное поведение ребенка, не заводиться самому, последовательно выполнять одну и ту же дисциплинарную процедуру, не ругаясь, не оскорбляя ребенка и не «зверея».

  

  Наказания почти неизбежны, но только не в виде физического воздействия.

  Лучше договориться с ребенком заранее о том, как и за что его будете наказывать. Это должно быть понятно и предсказуемо для ребенка. Сначала давайте ребёнку право выбора: или он прекращает скандалить, или вы его наказываете. Лучше всего в качестве наказаний работают естественные негативные последствия плохого поведения, а также лишение удовольствий. К примеру, если ребенок скандалит, потому что хочет стащить со стола кружку с водой, разрешите ему схватить её и облиться. Конечно, если в кружке просто вода, а не горячий чай. Часто эффективно срабатывает лишение удовольствий. Например, уменьшение времени на мультики, игры в компьютере и т. д. Нельзя лишать того, что ребенку жизненно необходимо, например полезных продуктов типа фруктов, прогулок на свежем воздухе, родительского чтения перед сном или привычного ритуала засыпания.

  Полезно даже говорить ребёнку: «Мне жаль, что тебя приходится наказывать». Но если наказание необходимо, нельзя сворачивать с пути. Важно также удостовериться, что наказание не оскорбляет ребёнка, не унижает его достоинство.

  Если истерики случаются регулярно, нужно попытаться переломить привычный способ взаимодействия.

  Сначала предупредите, что сейчас будет по-другому: вы не станете реагировать на капризы, а если они будут продолжаться, то последует наказание. При этом нужно помнить, что когда что-то меняется в способе взаимодействия, то дети первым делом будут проверять границы, настаивать на старом до последнего и ждать, когда вы «сломаетесь». Поэтому собираясь налаживать другое поведение, важно набраться терпения и быть последовательными.

  Чтобы истерики случались реже, родителям стоит понаблюдать за собой. Нередко плохое поведение взрослые провоцируют сами. Каковы наиболее частые причины?

  Слишком большое количество запретов.

  Маленький ребенок не в состоянии удержать в голове весь набор запретов, справиться со всеми своими желаниями. Организуйте его жизнь так, чтобы запретов было меньше, исключите по возможности лишние соблазны.

  Завышенные или неясные требования.

  Ребенок уже привык, что у него ничего не получается, и как он ни старается, его все равно критикуют. Либо родители все время говорят разное, либо выражаются сложно и непонятно, и ребенок не знает, чего от него хотят.

  

  Неорганизованность в жизни ребенка.

  Важно понять, что если ребенок маленький, то совести в том смысле, как ее понимают взрослые, у него пока быть не может, ответственности — тоже. Нельзя ждать от малыша, что он проявит сознательность и все будет делать правильно. Порядок в доме — это ответственность родителя. Если вы организуете жизнь ребенка правильно и он эти правила понимает, ему будет только спокойнее. Он будет лучше развиваться, когда у него нет тревоги и не надо вычислять, что он делает неправильно. Когда родители проявляют строгость или наказывают ребенка только тогда, когда терпение совсем закончилось, ребёнок не понимает, что вдруг случилось с мамой или папой: те же его проступки всегда проходили, а тут сделал что-то менее значительное, и родитель взорвался.

  Недостаток внимания.

  Когда детям не хватает внимания, они готовы сделать все что угодно, чтобы его добиться. Какое это будет внимание — вопрос второстепенный. Важно лишь то, что мама или папа реагируют, и ребёнок уверен, что он им нужен, его любят. Родители могут этим управлять. Используйте избирательное внимание — обращайте внимание на хорошее и по возможности не реагируйте на плохое поведение, если оно не угрожает самому ребенку и окружающим. Если родитель включается только на проступки, то ребенок, соответственно, тоже добивается своего плохим поведением.

  Частая ошибка родителей: до того, как похвалить, многие выжидают — вот еще немножко ребёнок постарается, и тогда похвалю. А у ребёнка как раз не хватает того самого маленького шажка, чтобы дождаться похвалы. Он гораздо раньше принимает решение, что все бесполезно, не надо и стараться. Поэтому очень важно хвалить, отмечать даже малейшее движение в сторону хорошего. Но хвалить важно за что-то конкретное. Не просто «молодец!», а «молодец, что такую интересную картинку нарисовал!». Тогда дети будут связывать свое хорошее поведение с хорошим отношением к ним родителей.

  С помощью избирательного внимания можно моделировать поведение ребенка — интерпретировать как хорошее даже малейший намек на желательное поведение и хвалить за него. К примеру, сделал маленький перерыв в крике, чтобы глотнуть воздуха — это уже повод сказать: «Как мне нравится, когда ты тихо сидишь и не кричишь». И это постепенно в сочетании с игнорированием самих истерик будет работать. Когда родитель ловит хорошие моменты и на них обращает внимание, ребенок старается двигаться к тому же.

  

  А еще важно помнить, что ни один нормальный ребенок не ведет себя хорошо постоянно. Как и у взрослых, у детей бывают не самые хорошие дни. Их нужно просто перетерпеть, а ребенка в такие моменты важно просто понять и пожалеть.